|
Témaindító hozzászólás
|
2005.04.16. 17:49 - |
Ha tudsz egy jó poént, vagy valami röhögni-való dolgot, akkor írjad-nyomjad!!
|
[17-1]
TRianon
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe... |
(...egy-két hasznos angol kifejezés a most nyelvvizsgázóknak:)
Angol gyorstalpaló:
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] |
|
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. | Egyelöre az Úristen van nyerésben. |
folytatás:
„Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt."
„Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az „iti" figurájára emlékeztet."
„A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt."
„A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
„Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozott volt előtte."
„Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
„A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
Szembesítésen hangzottak el:
„Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
„Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
„Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
Csatolva egy darab „Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t." |
rendőrök jegyzőkönyvéből:
|
„A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"
„Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
„Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
„Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
„A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
„A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
„A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
„Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
„Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
„És akkor bejött az irodába két női hölgy."
„A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."
„A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket." | |
>>József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"
>
>Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
>
>Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
>
>Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"
>
>Teller Ede: "Ez ***a nagyot robbant, bazzeg!"
>
>Széchenyi: "Ez ***a nagy terv, bazzeg!"
>
>Bell: "Ez megszólalt, bazzeg!"
>
>Amundsen: "Itt ***a hideg van, bazzeg!"
>
>Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
>
>Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
>
>Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
>
>Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
>
>Noé: "Ez ***ára esik, bazzeg!"
>
>Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
>
>Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"
>
>Colombus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok bazzeg!
>
>Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?
>
>Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!
>
>Custer tábornok: Hát ez a ki*** sok rézboru meg hogy kerül ide bazzeg?
>
>Bell: ***ára utálok levelet írni bazzeg!
>
>J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!
>
>Hunor: Hol ez a ***a agancsos bazzeg?
>
>Néró: Na végre, már nem fázom bazzeg!
>
>Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
>
>Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!
>
>József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!
>
>a Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a ***omba van a hamutartó, elnyomom a
>falon, bazzeg!
>
>Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!
>
>Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!
>
>József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg!
>
>Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má' meg, bazzeg!
>
>Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, bazzeg!
>
>Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, bazzeg!
>
>Butthead: Hö, höhö, höhöhö bazzeg!
>
>Bruce Willis, Ponyvaregény: ***, ***, ***, te egy olyan hülye
>*** vagy, bazzeg!
|
Ameriki foci szabályai:
,,A pálya tetszőleges, a labdát a kapuba kell juttatni és csak azt a játékost szabad megölni akinél a labda van. Ha olyasvalakit ölnek meg, akinél nincs labda, szabadrúgás következik. Vagyis: a sértett csapat valamely játékosa tiszta erőből merúghatja a vétkes csapat tetszőlegesen kiválasztott játékosát. Záradék: ha a rúgás oly jól sikerül, hogy a vétkes csapat tetszőlegesen kiválasztott játékosa belehal, tizeneggyes következik. Vagyis: a rúgást sikeresen elvégző játékos az ellenfél tizenegy játékosát rugdoshatja össze tizenegy percen keresztül."
/J.C. & J.F.: Az éj káosza/ |
Ja és mostani kedvencem:
Vigyázzá, mer pofán rúglak ököllel! |
| Mit te képzelsz ki te vagy? Azt hiszed hogy kivel beszélsz? |
| Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt. |
Aki mer, annál van a kanál.
Azt mondják, jó munkához idö kell, de az idö pénz, a pénz nem boldogít. Tehát: a jó munka nem boldogít.
Nem szégyen a futás, de a ***** anyukáját annak aki kerget!
Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted.
Az ellentétek vonzzák a... problémákat!
A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Néma gyereknek anyja se vesz telefonkártyát!
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Hazug embert hamarabb utolérik, ha sánta.
Sok jó ember kis helyen rosszá válik.
Kicsi a bors, de vannak barátai!
Jobb ma egy veréb, mint holnap egy véreb.
Amilyen a login, olyan a bejelentkezö képernyö.
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Felesleges, mint szökének gondolkodási idöt adni
Büdös gyereknek anyja is érzi a szagát.
Aki utoljára nevet, az valószínüleg nem értette a viccet.
|
...egy pár ismerkedési szöveg a nyárra...
Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelöt?
Hiszel a szerelemben elsö látásra? Vagy megint el kell sétálnom elötted?
Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?
A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...
Hogyan szólítsalak holnap reggel?
Ismerlek valahonnan, vagy egyszerüen csak fel vagy öltözve?
Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?
- Lenne kedved megnézni velem egy filmet?
- Bocs, de azt már láttam.
Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.
Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellöm?
- Cukor ment a szemedbe?
- Nem.
- Pedig olyan édesen nézel ki.
Ha hazáig követlek megtartassz?
|
Egy pár Pistikés vicc:
Két óvodás beszélgetnek:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!
Gyerekek felmennek Pistikéhez. Kérdezik az anyukáját:
-Elnézést lejöhet Pistike focizni?
-Gyerekek tudjátok, hogy Pistikének nincsen lába!
-Nem baj! Azért lejöhet focizni?
-De gyerekek Pistikének keze sincsen!
-De azért hadd jöjjön le!
-De gyerekek Pistikének csak feje van!
-Deha egyszer olyan jól pattog!
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Pistike áll az utca sarkon,lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá,és rosszallóan megkérdi.
- Kisfiam nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike
-Van de nem adok!
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!
- Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok.
- Hiszen te nem is jársz iskolába!
Pistike kérdezi anyukáját:
- Kimehetek cseresznyét szedni?
- De kisfiam tél van!
- Tudom sál, sapka.
|
Idézetek:
Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus)
Úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz)
Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János)
Acél idegeim vannak (Robotzsaru)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona)
X (egy analfabéta)
A barátom egy szörnyeteg (a szépség)
Emberszerető vagyok (egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nő az életemben (Ádám)
Jobb adni mint kapni (egy bokszoló)
|
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Sínen vagyok, de átment rajtam a vonat...
***ára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Nem az a ciki hogy kombájnnal mész a discoba, hanem hogy bekapcsolod a cséplőt.
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!
Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia
|
A leányiskola táborba megy, este a táborvezető kikérdezi a lányokat.:
- Ki mit csinál, ha egy rabló el akar vinni titeket?
- Elfutunk!
Egy lány hallgat.
- És te mit csinálnál?
- Felhúznám a szoknyám...
- Te szégyentelen!
- Megkérném, huzza le a nadrágját...
- Te kis cafka, te!
- Aztán meglátnánk, így ki fut jobban.
- Mire tanítják meg először az eszkimó gyereket?
- ???
- Ha kimegy pisilni, utána ne törje le a jégcsapot.
- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stessz az, amikor a titkárnőd
Sissy |
Ha tudsz egy jó poént, vagy valami röhögni-való dolgot, akkor írjad-nyomjad!!
|
[17-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
